七月鸢尾

五月节，谓有芒之种谷可稼种矣


今天天气不好，有风
空气凉凉的，有点像下雨的前兆
这种天气，适合喝茶抽烟
可是我感冒了，大约在康复之前是不能抽烟的
我不想再折腾成支气管炎
因为我怕痛
一个人打点滴的感觉很恐怖
小心翼翼地看着针管 
又疼又难过

夜晚的梦很离奇
梦见把手指插进头骨
脑浆慢慢溢出来，一点一点，淹没我的手指
淹没我的脸庞我的眼睛
黄昏的夕阳流下来，血一样的颜色
慢慢慢慢融入脑浆，
像阿尔卑斯的草莓味棒棒糖。
我在微笑，或者说头骨在微笑
眼睛的空洞，像悲伤，像喜悦，像无所谓的冷漠
像，像凋零的天，枯萎的太阳。
我看见头骨在微笑，听见它在对我说话
我想回答却说不出话，只能报以我凄然的沉默。

外面刮着风
冷
不再盼望不再等待，也不想相信了。
就这么走吧，看不见未来
请命运之神为我指引方向。

中午12：47，出了火车站。下车之前，在厕所里面照了半天镜子，不是很狼狈。背着背包下车，身后跟了一串的人。
走路，坐公交车。肩膀疼，背包变重了。突然想哭，不知道自己在折腾什么。
那么多人等着接站，没有一个人是接我的。蹲下身，系鞋带。有点难过。
兰州的天气很好，不冷也不热，新叶也都长出来了。它的春天应该比西宁来得早吧。
刚才看见磊磊的留言，我突然很想他。想着忙完了无论如何也要去趟西安。磊磊会过来接我的。
14：30，才开始上班。我不知道去哪。周围都是酒吧。
停了一会儿，终于没有进去。哪有时间潇潇洒洒地喝茶呢？
还有20分钟，我继续等待吧。
继续和自己说话。
不想思念
不想紧张
让我暂时忘却吧。

心情不好。
找资料之余，看看以前的日志
于是，全都封了。
那时候还是很浪漫。

很久很久一点东西都没有写，日记也没有。
最近几个月，唯一写过的就是给朋友的一封信
写信读信的感觉都很陈旧，
陈旧得像秉烛夜谈。
我说，我感觉我现在像是在一个远离尘世的地方写信
然后想象你在一个同样远离尘世的地方读。
写完后跑出去穿过马路寄信，然后给朋友发了条短信：
我写好回信啦，还寄出去啦，注意查收
我们固执地守候白纸黑字的岁月，并彼此分享
也许，我们都很古老。

于此，想起高中时候和CP，
我们用一个本子，写着东西
交换
晚上用一辆单车，我们一起回家。
很单纯，像青草的香味
可惜很久很久没有联系了。
貌似，也没有思念了。
只是偶尔打开上锁的柜子，看看以前的文字
忍不住要想起那么一点点往事。

至今仍然保存着一张纸条
它出现得很神奇，不知道是谁留给我的
看不出是谁的笔迹。
也猜不到是谁。
那时，我把语文卷子放在桌上，
就一个十分钟的时间，
多了一张纸条
评论我的作文
一直想知道是谁，所以很细心地保留。
不过，这么多年，也许那人也忘了。

想起单纯的日子，心情好了很多。
日子应该继续单纯下去吧。
我很喜欢

提起半勺月亮

倾倒出粘稠的白酒

一口饮尽

燃烧起一团浓烈的乡愁

总是很晚睡觉。暖暖的灯光，轻微的鼾声，一切静谧。看完书后开始写日记，中性笔在纸上磨擦的声音，不知道是不是在消耗时间和生命。留下的文字沉重或者轻松，不经意地划出一行字：我生活的意义是什么呢？  停顿，再问，我生活的意义是什么？不断追求，享受目标达到时一瞬间的快乐，然后继续追求。当所有的目标都达到以后呢？一切都结束的时候呢？一切繁华落幕，一切黯淡都退化为一片空白的时候，还有什么呢？ 人，存在的意义？为什么而生，为什么而活？将来等待我的是什么？ 重重划上一个叹号，我要我的，我要我要的。
关键词：意义
中午和刘老师一起吃饭，“老师，我找不到我存在的意义。”老师说，在不断追求的过程中实现你人生的价值。这就是存在的意义。
关键词：价值。
可是，人活着，不全是为了价值，是么？可是，除了实现自己的价值，似乎也找不到第二个理由了。
下午，伦理学。
老师问：“你们有谁认为自己是不道德的？”举手：“老师，我始终认为我是不道德的。”很认真，没有半点开玩笑的样子，以致老师也有点惊讶。
关键词：道德
伦理学是研究道德的。可是我并不道德。另一个老师问，为什么不道德？愣了愣，是呀，我为什么要觉得自己不道德呢？强烈的负罪感吗？刘老师倒是很了解我，中午吃饭总是在宽慰着我的这种负罪感。可是，好象也起不了什么作用。
下午的伦理学课说是全班讨论，事实却是我和两个老师滔滔不绝的对话。
“人在道德问题上与动物是否有区别？”
事实上，很多时候，不如动物。
人的欲望是无法克制的。
从伦理到文学，“为什么是这样？”“我不知道”“我也不知道”。于是哈哈一笑，无奈之至。

每天早上一杯纯咖啡，唤醒我一天的精神。